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quinta-feira, 21 de abril de 2016

Piadas de Patrão - Piadas de Politicos



Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente. - E onde estão os políticos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. - Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador. - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador. - Desculpe, mas temos as nossas regras. Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. - Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde: - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador. - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. O Diabo olha pra ele, sorri e diz: - Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!'





Fonte: www.piadasnet.com

quinta-feira, 14 de abril de 2016

Piadas de Patrão - Humor negro




Fantasia do negão


O negão chega pra esposa e fala:

-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a
mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto?
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá os trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões
brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no c´... e vai de Chicabon......

Bebado

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.
Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

Pena de Morte

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:


- Filho, você tem um último pedido?


- Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível o CD do É o Tchan e Ki-Loucura.


O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:


- E você, qual seu último pedido?


- Posso morrer primeiro???



Fumante Assustado

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:

- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....


- Mas... O que você está querendo me dizer?


- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.


- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?


- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!


Fumante Assustado

O cara entra no bar e pede um maço de cigarros. Vem um que traz escrito na lateral:

"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".


Assustado, gritou pro balconista:


- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer.


Motivos Justos

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.

Disse-lhe o juiz:


- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!


O homem respondeu:


- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:


1º. Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso;


2º. Ela era minha esposa, e.....


3º. Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!!!


No Neurologista


Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurologista, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que eu faço?


Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do Neurocirurgião, ele exclama:


- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?


Não Está Tão Ruim Assim

Da próxima vez que tiver um dia ruim, imagine a seguinte situação:

"Você é um gêmeo Siamês.


Seu irmão, colado no seu ombro, é gay.


Você não é.


Ele tem um encontro esta noite.


E vocês só têm uma bunda."


O Mafioso

Manhê, no colégio me chamam de mafioso.

- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.


- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente.




quinta-feira, 7 de abril de 2016

Piadas de Patrão



Sonho realizado
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele! vai...vai...

Gafe
"Antes do voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem!
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
-Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro!
Oh! Céus!!


Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.

Um mês depois escreveu uma carta ao pai :

- "Berlin é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade na minha Mercedes conversível, enquanto os professores viajam de trem".

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de 100 milhões de Euros.

Na carta o pai dizia:

- "Pare de nos envergonhar, compre um trem para você também."


Dois amigos caipiras do interior de Minas conversando:


Zé! Fala uma coisa ruim!!

- Minha sogra!!

- Não sô!!... Coisa ruim de cumê!!

- A fia dela!!!





terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

Eva disse! - Senhor por que o pênis do homem é tão feio?


Poderia ser mais bonito...E o senhor responde:

-Nem pensar! Sendo feio vocês já chupam, e se fosse bonito vocês comiam....




domingo, 14 de setembro de 2014

Piada que eu ia fazer com minha ex =)

Imagem:Monty viking.jpg

Eu e minha "ex" hoje somos amigos de infância, e nos dois estamos namorando, não eu com ela mas cada um com um amor que faz parte do universo de cada um, ela ta feliz com o namorado dela, eu com minha gatinha oriental, mas sou eu o idiota da loja, o blogueiro sem noção ia fazer essa piada:

- Seu namorado é forte??

Acho que ela ia responder

- Sim

Aí euzinho ia arrematar

- Então ele aguenta um par de chifres

Possivelmente ela iria me matar, depois disso

A piada num saiu, mas é muito legal, eu e ela estarmos muito mais felizes, sendo amigos, eu propus isso, não seria um amor que num deu certo que ia destruir nossa amizade

O mundo esta precisando de pessoas igual eu e a Mirian, amor de verdade, não é posse, não é prisão, é ver que a pessoa pode ser feliz com outra e a gente também, sendo assim acabaria, mortes e agressões por causa de amor mau resolvido, amizade é tudo

Manos e minas, amem, se não der certo amizade, é difícil no começo mas o resultado final é extraordinário




domingo, 24 de agosto de 2014

Como paralisar um gato

probably bieber or porn

Viu como é fácil

Me lembrou uma piada muito boa

Sabe como se faz para tirar leite de gato???

Sexta no Globo Repórter






segunda-feira, 21 de julho de 2014

Piadas de Patrão - Piadas e fatos sobre mulheres



Mulheres inteligentes!!!

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

"Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

"Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela.

Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!" Ela respondeu:

"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz."

"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"

"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.


OS 12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:

1-Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2-Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3-Mulher não trai, se vinga.
4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7-Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.
9-Mulher sempre entende o que homem diz,só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles.



Vocês HOMENS é que complicam..
Se a gente se insinua, é uma mulher atirada.
Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil.
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil.
Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce.
Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda.
Se não aceita, é fresca.
Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada.
Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles.
Se a gente adora roupas e cosméticos, é narcisista.
Se não gosta, é desleixada.
Se sai mais cedo do trabalho, é folgada.
Se sai mais tarde, tá dando pro chefe.
Se a gente usa sainha curta, é vulgar.
Se usa saia comprida, é crente.
Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica.
Se não faz, não sabe defender seu amor.
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada.
Se a gente fala mais baixo, é subserviente.

E depois vem dizer que mulher é que é complicada???!!!...


Sabe por que a Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu novamente a fruta e disse:
- Come boba!!! 'Emagrece!' 

segunda-feira, 14 de julho de 2014

Piadas de Patrão - 51 Cantadas de pedreiros


1-“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

2-“Aê mina, você encantou minha serpente…”

3-“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

4-“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

5-“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar

6-“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

7-“Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

8-“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

9-“Você é a areia do meu cimento”

10-”Bonito sapato. Quer transar?”

11-”Eu sei q não sou o banco Itau… mais eu fui feito pra você…”

12-”Você tem goiabada dentro da sua barriga?!por que você é um sonho”

13-“Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

14- “Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

15-“Se você fosse um hambúrguer se chamaria x-princesa”

16-”Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

17-“Meu nome é Pote magico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

18-“Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belíssima”

19-“Tu é mais gostosa que polenta frita”

20-“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

21-“Quer ganhar 50 fácil?”

22-“Seu pai é um agricultor? Não? Porque você e um xuxuzinho”

23-“Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa “

24-”Mina, seu pai é ladrão? Não? Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos…”

25-”Você tem uma colher aí? Porque eu estou dando sopa”

26-”Cade o papelzinho? Qual? O que te enrola docinho”

27-”Você gosta de vitamina? Então bate uma pra mim”

28-Você é o parafuso da minha porta.

29-Você é o caroço da minha azeitona.

30-Você é a salsicha do meu hot dog

31-Você é o arroz da minha janta

32-Você é o aminoácido da minha proteína.

33-Nossa gata que roupa feia! Tira isso agora!

34-Você gosta de chocolate? Sim! Prazer, Chocolate!

35-Moça posso te perguntar só três coisas? Qual é seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?

36-Você não é garçonete, mas já serve

37-Seu pai trabalha no açougue? Porque você é um filézinho…

38-Você está esperando ônibus? Porque você está no ponto

39-Que tal a gente sair pra tomar um suco, um refri, um banho…

40-Seu pai é mecânico? Porque vc é uma graxinha!

41-Você gosta de estrelas? Gosta? Eu conheço um motel que tem cinco!

42-Gata, é seu aniversário? Não? Mesmo assim, você está de parabéns!

43-Seu pai é advogado? Não? Porque ele fez direito…

44-Você gosta de chocolate? Gosta? Então vamos fazer um trato: eu te dou um sensação e você me dá sem parar!

45-Não sabia que flor nascia no asfalto

46-Seu pai trabalha na FIAT? Não, por quê? Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)

47-Acredita em amor a primeira vista ou quer que eu passe por aqui o dia todo?

48- Você é filha da Ana Maria Braga? Não? Mesmo assim sou MAIS VOCÊ!

49-Ae cremosa… vou te passar no pão e te comer todinha!!

50-Papo de urubu, pena de galinha, se você quer um beijinho dê uma risadinha

51-Você não é sucrilhos mas desperta o Tigre em mim!





Fonte: www.humorbabaca.com




quinta-feira, 10 de julho de 2014

Piadas de Patrão - Piadas de pastores



Jesus Virá

O pastor prega ao ar livre:

— Meus irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!

E o bêbado grita:

— Vem porra nenhuma!

E o pastor se irritando:

— Não levem a sério esse alcoólatra, irmãos! Ele está possuído pelo demônio! Mas Jesus virá! Eu garanto que Jesus virá!

— Vem coisa nenhuma!

— Não dêem ouvidos, irmãos. Ele está escravizado pelo álcool.

Jesus virá pra salvar a humanidade!

— Vem o caramba... pastor fajuto...

E o pastor irritado:

— Eu vou chamar o guarda!

E o bêbado:

— Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!



Onde Fica o Banheiro?

Uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Durante um de seus passeios, os membros da referida família, gostaram de uma pequena casa de verão que era alugada para temporadas. Falaram com o proprietário, um Pastor Protestante pediram-lhe que mostrasse a casa, a qual muito agradou aos visitantes. Combinaram então, alugá-la para o verão vindouro. Regressando à Inglaterra, discutiam os planos para as próximas férias, quando o chefe da família lembrou-se de não ter visto o banheiro. Confirmando o sentido prático dos ingleses, escreveu ao Pastor, para obter pormenores. A carta foi redigida assim:

"Sou membro da família que há pouco o visitou com a finalidade de alugar sua propriedade no próximo verão, mas como esquecemos de um importante detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C. Aguardando a sua resposta, etc, etc..."

O Pastor Protestante, não compreendendo o sentido exato da abreviatura W.C. mas julgando tratar-se da capelinha inglesa White Chapel, respondeu nos seguintes termos.

"Dear Sir,
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 Km da casa. Isto é muito incômodo, sobretudo para quem tem o hábito de ir lá diariamente. Neste caso é preferível levar comida e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e mais 100 em pé. Há ar condicionado para evitar os inconvenientes da aglomeração. Os assentos são de veludo.

Recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar para sentar. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Na entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois, pede a do vizinho. Essa folha deve ser usada durante todo o mês. As crianças não recebem folhas, dado o número limitado das mesmas. Existem amplificadores de sons, de modo que, quem não entra, pode acompanhar os trabalhos lá de fora, pois se ouvem os mínimos sons.

Ali não há qualquer preconceito, pois todos se sentem irmanados, sem distinção de sexo ou cor. Tudo o que se recolhe lá é para os pobres da região. Fotógrafos por vezes tiram fotografias para o jornal da cidade, para que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento do dever humano."



Pombos na Igreja

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:

— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe:

— Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz:

— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.



Novos Paroquianos

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O pastor no dia da iniciação disse:

— Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês tem que se privar de ter sexo durante duas semanas.

Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:

— Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?

O homem velho respondeu:

— Nenhum problema, pastor.

— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.

O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou:

— Bem, você foi capaz se privar de sexo durante as duas semanas?

O homem respondeu:

— A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.

— Parabéns! Bem-vindo à igreja! — disse o pastor.

O pastor então foi para o casal de recém casado e perguntou:

— Bem, vocês foram capazes se privar de sexo durante duas semanas?

— Não, pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas — o homem jovem respondeu tristemente.

— O que aconteceu? — indagou o pastor.

— Bem, lá pelo meio da primeira semana, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e a possuí ali mesmo.

— Você entende, claro, que isto significa você não será bem-vindo dentro da nosso igreja, não ? — declarou o pastor.

— Nós sabemos. Depois disto, nós não somos bem-vindos no supermercado ali perto de casa também.


Ritual de Batismo

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Sim! — responde o fiel.

— Aleluia, irmãos! — gritam todos.

Chega o próximo.

— Você viu Jesus?

— Sim!

— Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

— Você viu Jesus?

— Não, senhor!

Irritado o pastor, repete o ritual.

— Você viu Jesus?

E o bêbado:

— Tem certeza que ele caiu aí dentro?


Bêbado na Igreja

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:

— Por aí não, Senhor! Por aí, não!


terça-feira, 8 de julho de 2014

Que gracinha


No berçário, o menininho assedia a menininha:
- Olá, você vem sempre aqui?
- Só quando eu nasço!
.
- Eu também! – e pouco depois: – Eu sou um menino!
- Como você sabe?
- Espera só a enfermeira sair que eu te mostro.
.
Assim que a enfermeira sai:
- Pronto, ela já saiu – diz a menina. – Agora me mostra como você descobriu que é um menino!
.
O menino levanta a coberta e diz:
- Olha aqui pra baixo…
- Tô olhando, o que é que tem?
.
- Tá vendo meu sapatinho? É azul!




terça-feira, 1 de julho de 2014

Piadas de Patrão - Piadas de sacanagem



O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!


Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Você foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 307...



O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela: -Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! - Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?


O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos: - O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho. - O homem, se e por causa disso, esta dispensado. Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe: - Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina? - Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.


A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama . E fica espantadíssima . A patroa estranha o espanto e diz : - Ué , na tua terra ninguém transa não ? E a empregada : -Transa sim , mas não ate arrancar a pele ...


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto. - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro. - Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - responde o amigo. - Mas como foi que aconteceu isso? - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... - Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... - Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado. - E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara! - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo? - Em casa sim, no Carrefour não...


Um cara entra na farmácia e compra uma caixa com três camisinhas dentro. Abre a caixa e joga duas fora. Indignado, o farmacêutico pergunta: - Ei! Porque você jogou fora duas camisinhas? - Estou tentando largar o vicio...


Feriadão a menina resolve acampar com o namorado ...... - Mamãe, posso acampar com o meu namorado?? - Pode filha!!! Mas tem o seguinte: vai ter uma hora que ele vai tentar subir em vc filha e você não deixa!!! Isso desonra a nossa família!! Passado o feriado .... - Mamãe, bem q a senhora falou, de madrugada ele tentou subir em mim, só que eu fui mais rápida, subi nele primeiro e desonrei-lhe a família!!!


O espermatozoide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz: - Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein! - Você que pensa! - responde o espermatozóde, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem! - Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui! - É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!


Um homem gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionário para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica. La foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar. O gordo foi levado a um vestiário, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balança, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta. Achou-se dentro de uma sala espaçosa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele: - Se me pegar sou sua! - e começou a correr. O gordo não perdeu tempo, abriu atras do avião. Correu, correu, mas não conseguiu alcança-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Então abriram outra porta e recolheram o gordo, já com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu três quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais fácil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi lá na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no salão. A porta abriu-se e ao invés de sair uma mulher, saiu um negão que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo: - SE EU TE PEGAR, TE COMO!

Fonte: Fonte: www.piadasnet.com